Música

viernes, 22 de septiembre de 2017

Shit.


Estoy en la mierda y no debería de estarlo.

El viernes no fue ni de lejos horrible, y esta semana hasta el miércoles tampoco.

El lunes no dormí y me aislé de todo el mundo bastante, pero el martes empecé a hablarme con prácticamente toda la clase, son gente increíblemente maja y no tiene absolutamente nada que ver con la mierda de instituto en el que estaba.
Me llevo super bien con una chica y me hace sentir super super cómoda (Lo que es muy raro, cuando no conozco a alguien por lo menos durante mil años).
No he vuelto a casa sola en metro ni un solo día gracias a gente de mi clase, de hecho si fuera por los que son mis "amigos", hubiese estado volviendo sola absolutamente todos los días.
Me parece increíblemente rastrero que uno de los días que les estaba esperando con la gente de mi clase para volver a casa pasaran de largo como si ni me conocieran...

Las asignaturas me encantan, y se nota que todo cuesta menos cuando estudias lo que te gusta y no algo que no te interesa para nada.

Ahora comienza mi rayada mental así que si  preferís dejar de leer aquí lo entiendo:

TRIGGER WARNING:

Tengo la ansiedad por las nubes, soy incapaz de comer algo sin sentir nauseas o vomitarlo porque estoy HIPER NERVIOSA, entendería perfectamente si esto me estuviera pasando el año pasado, pero este año no debería de estar pasando, no estoy sola, estudio lo que me gusta y no es un ambiente tóxico ni de lejos. Pero aún así me encuentro así y no lo entiendo.
De hecho el jueves por la noche me levante con un dolor de tripa flipante y me tiré toda la noche vomitando. Desde entonces no he ido al instituto y de lo único que me ha servido es para tener más ansiedad porque se que se van a empezar a hacer los grupitos y me voy a quedar más sola que la una cuando vuelva...
Por otro lado, hay chicxs que son bailarines y son muyyy muyyy delgadxs y esto es un trigger enorme para mi, me veo gordísima y al lado de ellxs me siento enorme.

No quiero faltar a clase, pero joder, no es nada agradable estar con esta angustía todo el día...
Me da tanto miedo acabar dejando otra vez bachillerato como todos los años, no quiero sentirme un fracaso enorme otro año más.

martes, 12 de septiembre de 2017


Creo que nunca he estado tan nerviosa, el viernes se acerca y tengo la presentación en el instituto nuevo, estoy completamente bloqueada y no se que hacer...
Probablemente no sea tan horrible como me estoy imaginado, pero tengo muchísimo miedo de que me de un ataque de ansiedad cuando entre a ver las listas, a parte no tengo a nadie que venga conmigo...
Y luego ya ni hablemos de que no se con quien me voy a ir en los patios el Lunes.
Creo que es mejor dejar de pensar sobre este tema porque es peor, pero es que no puedo.

En fin, el viernes me han invitado a una macro y sinceramente no quiero ir, siempre lo paso mal porque el pelotón de gente que suele haber me agobia muchísimo, a parte voy con Noah, que va con otras chicas que conoce y que me caen fatal, y si ya me agobio con gente con la que estoy cómoda más aun con gente que me cae mal.
A parte mi hermana va y tengo que vigilarla de vez en cuando.
Si al final voy me cogeré una borrachera impresionante porque si no va a ser imposible...

By the way, me acabe liando con ese chico, me dijo que le daba corte porque le había contestado "borde" algunas veces, lol. Pero se va a quedar todo ahí porque ahora mismo no es el momento  de tener nada con nadie.


 (TRIGGER WARNING)
Desde que escribí la anterior entrada no he superado las 200 calorías por día ni de broma pero tuve un atracón ayer y me siento como una mierda, hoy vuelvo a no tener nada de apetito así que estoy ayunando.
He tenido que bajar de peso seguro, porque la cintura de uno de los pantalones que me quedaban justos ahora me va bastante suelta.
Aún así no soy capaz de pesarme.



lunes, 4 de septiembre de 2017

I´m a house on fire.


Todo sigue más o menos igual, a excepción de un par de cosas, y probablemente sea lo normal...


Empiezo por lo bueno (kind of); En el pueblo me he empezado a llevar bastante bien con la gente de allí y aunque no salí de fiesta me lo pase bastante bien.
A parte, este mes el tema chicxs es estresante, he conocido a uno que me gusta pero es un cortado osea, por wpp me tira 15000 fichotes y en persona nada y es que me jode porque me parece super buen chico pero como también estoy mas o menos igual con una chica que conozco de hace mil siglos de twitter pues no se si pasar de el directamente.

Mi madre a encontrado su pasión en recordarme que no valgo nada y que todo el mundo a mi alrededor es mejor que yo y que yo soy una mierda, le encanta compararme con Noah, que si Noah ha terminado el bachillerato, Que  si Noah no tiene la cabeza llena de gilipolleces y come carne (Si, what the actual fuck is she thinking??), que si Noah sale a la calle. En fin, en vez de preocuparse porque algo me pueda estar pasando ella prefiere hacerme daño.
Hay veces que me da igual y me río en su cara, pero otras me afecta realmente.

(Trigger Warning)

Tengo muchísima ansiedad, hace como dos semanas comía como un pozo sin fondo y ahora hago una comida y raramente me termino el plato,hoy no tenía apetito y no he comido nada.
Estoy tan nerviosa que tengo el estómago cerrado, supongo que es porque empiezo el instituto en unos días, y estoy cagada; cagada porque me odie todo el mundo y me pase sola 2 años; cagada porque es un  sitio nuevo y solo conozco a dos personas, y llevo como tres semanas sin hablarme con ellos, cagada porque es Artes y acabe sin trabajo y atada a mi familia para siempre,Holy shit, me da hasta miedo no saber ir en metro al instituto.
Solo pensarlo me pone de los nervios...
Tampoco ayuda que me vea gordisima, en serio, no me veia tan fea y tan horrible desde hace mucho, y en uno de los arranques de mi madre me llamo gorda, osea que no es que lo piense yo, es que lo estoy realmente, Amazing...