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sábado, 5 de agosto de 2017

Shit, It´s almost over.


No se porque siempre acabo escribiendo después de mil siglos, probablemente ya ni os acordéis ni de mi existencia.

Desde la última vez que escribí las cosas se han puesto algo turbias, no estoy deprimida, no se ni como, pero no lo estoy.

Empezó por una visita al médico (por si no lo sabíais le tengo pánico al médico), el caso es que mis padres me forzaron a ir y me tiré tres días sin dormir, y el viaje fue de un ataque de ansiedad desde que me monté al coche hasta que salí del hospital.
La doctora me dijo que tenía que ir a hablar con psicólogo porque no puedo tenerle tantísimo miedo a algo tan básico, cosa que es verdad.

A partir de ahí me empece a aislar de todo el mundo, y sinceramente no se ni porque, pero no he salido mucho desde entonces, y las veces que he salido han sido a la piscina, y eso mismo ha hecho a que vuelva a caer de lleno en no comer nada en días y hacer ejercicio hasta no poder más, para luego inflarme a comer. Todo esto en bucle.

En mi casa siento que las cosas son tan falsas,  solo me tratan bien cuando necesitan que haga algo por ellas, el resto del tiempo o me ignoran  o me tratan como si fuera una mierda.
Pero cuando pasa esto y me defiendo me siento mal, porque yo no quiero hacerlas sentir así pero me da tanta rabia a veces que no me controlo y estallo.

En unos días me voy al pueblo aislarme definitivamente de todo el mundo, he desperdiciado el verano de lo lindo,  como siempre, cuando podría haber sido mil veces mejor.
Me estoy empezando a dar cuenta de que todos mis problemas y obstáculos me los pongo yo misma y mi vida va de mal en peor siempre por mi puta culpa y no se como cambiarlo, y de verdad que me frustra, porque siempre acabo arruinando todo.Quiero que acabe.

Xoxo,Ara.

4 comentarios:

  1. Qué mal Ara.. Te dejó asustada la visita al médico parece :/
    Haz de cuenta que no es personal lo que hagan en tu casa. No sé cómo te suene lo que te digo, pero la verdad es que me siento mucho mejor cuando me digo a mí misma "hacen esto porq tienen un rollo con x cosa, no es por mí". Además, qué culpa podrías tener? De qué? Trata de ponerte en sus zapatos y verás que tienen sus propias razones para ser como son (malos, desagradables o buenos, lo que fuere).

    Beso.

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  2. Wow Ara nunca había sabido de alguien que le tuviera tanto pavor al medico!! Confieso que a mi también me da algo de miedo ir pero solo es cuando tiene algo que ver con agujas >w< (les tengo pánico!!). Así que en parte entiendo tu situación.

    Siento lo que esta pasando en tu casa, solo espero que en el pueblo te tomes un descanso de todo y regreses renovada :)

    Pienso lo mismo que tu, los obstaculos los ponemos nosotros mismos pero así como los ponemos tenemos la oportunidad de esquivarlos, vencerlos y pasar a otra cosa!!

    Ánimo Ara!! Espero y las cosas estén mejor por allá♡

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  3. holaaa mujerr :), siento todo lo que pasa en tu casa y de verdad creo que aislarte un poco de ellos e ir a estar sola un rato y pensar en lo que vos necesitas para estar mejor te va a hacer bien.

    uno siempre es el mayor obstáculo para uno mismo... algo redundante pero es asi.. solo nosotras podemos lograr lo que queramos o impedirlo, no digo que sea facil y que con solo decirlo va a ser todo mas fácil por que no... creeme todo cuesta el cuerpo entero. queramos o no a veces pensamos que la gente influye en poder realizar las cosas, pero no es así en todo, nosotras dejamos que influya o no o al menos es lo que entiendo yo.

    te mando todas mis fuerza o al menos las que me quedan je y espero que sigas escribiendo y que el viaje te ayude mucho :) xoxo

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  4. hola preciosa <3 creo que ya sabes un poquito de mi opinión de todo esto pero me paso a escribirte como te dije.
    te recuerdo que eres valiosa, que no eres prescindible, que mereces estar bien y que hay que buscar soluciones al sufrimiento y evitar revolcarse en el dolor aunque parezca que no hay fuerzas para moverse. esa energía que invertimos en ser pasivas y recibir sufrimiento está bien invertirla en intentar avanzar, aunque parezca un gasto enorme salir de la zona de (dis)confort (supongo que el sufrimiento no es muy cómodo tampoco). y avanzar no es avanzar muriendo (es decir, hacer las miles de cosas que se supone que tenemos que hacer mientras pretendemos ser un 10), sino recuperar salud y estabilidad en todos los sentidos. no es normal estar así de mal (yo lo averigüé bastante tarde). hay gente que vive y puede estar triste a veces y tener problemas. pero asfixiarse y desear morir no es lo habitual, aunque para las que estamos aquí haya sido o sea muchas veces un hecho cotidiano, un hecho no modificable. casi nuestro destino.

    lo que pasa que arreglar solas las cosas que están mal cuando no estamos bien por dentro porque hay partes de nosotras que no funcionan correctamente (comportamientos malos aprendidos), pues la verdad que es difícil. puede ser a veces una especie de fracaso constante. pero aunque no lo parezca, darte amor, darte oportunidades e intentar estar bien a medio plazo también tienen su efecto a largo plazo, aunque no consigamos grandes cosas.
    espero que no te vaya bien en el pueblo. no te castigues por haber hecho menos cosas de las que te hubiera gustado este verano. a veces la energía no nos da.

    te mando besos y amor para que te cuides.
    emme

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