Música

martes, 12 de junio de 2018

Hi.



6 meses en 2018 y ya va a acabar conmigo, no me da ni una sola semana para recuperarme de todos los golpes que me está dando; y se que escribir es de alguna forma terapéutico pero muchas veces también te hace darte cuenta de lo miserable que realmente es la situación y no quería deprimirme más solo por escribir algo en mi blog, por eso he estado tantos meses desaparecida.

A principios de Abril descubrimos que mi abuelo estaba muy enfermo y aunque el tratamiento puede hacer que no vaya a más va ser algo para toda la vida, por su edad ya no tiene cura y no es algo que sea agradable de oír o de soportar. 
Desde que sé esto me cuesta dormir todas las noches, absolutamente todas no hay día que me pueda ir a la cama a una hora normal, muchas veces incluso me muero del sueño y no soy capaz de dormir porque no puedo para de comerme la cabeza.
Las veces que consigo dormir tengo pesadillas en las que él muere y son tan realistas que hay veces que me levanto pensando que realmente ha pasado.
Perder a mi abuelo sería perder a una de las únicas personas que realmente me quieren y se preocupan de mi, y eso en mi vida no abunda; y aunque de momento no parece que ese momento esté cerca no puedo evitar estar mal o ser positiva, no en esta situación.

Mentalmente me siento el ser más patético e inferior que ha podido poner un pie en la tierra.
Todo lo que hago, digo, o veo sobre mi misma me parece estúpido y se que no debería de creerme todo lo que pienso, que puede que mi mente me haga ver las cosas de una forma distinta a como son realmente pero me lo creo, porque a la vez es lo más realista que he pensado en años.
Físicamente me siento horrible, por alguna razón mi piel está fatal y los granos que no he tenido en toda la adolescencia los estoy teniendo ahora.
Gane 4 kilos desde navidades y ahora verme de esta forma me desmotiva completamente, hay veces que pienso que debería de seguir engordando porque total, nadie me va a ver, no salgo nunca de casa, me he insolado a mi misma de todo el mundo y tengo 0 amigos, así que aunque algún día quiera salir no voy a poder.
Y eso me lleva a pensar en que estoy desperdiciando mi vida por completo,porque lo estoy haciendo, veo a los que eran mis amigos salir de fiesta y pasárselo bien, mientras yo me quedo en casa viendo juego de tronos por quinta vez, y puede parecer una tontería de niña egoísta pero me deprime muchisimo, pero claro cuando estas siempre en casa con ningún tipo de contacto con nadie que no sean tu hermana (Que aunque tenga 14 años tiene más vida social que yo con casi 19) y tu madre ( Que me recuerda todos los días que soy una inútil y que ni si quiera hace el intento de escucharme mientras la hablo.) no parece tan tonto.


Sinceramente tengo 0 expectativas en torno a lo que puede llegar a ser mi vida, ya nada me importa una mierda y estoy esperando, no se si esperando a sacar la ultima gota de fuerza que tengo y por arte de magia que mi vida empiece a ser normal, no buena, normal; o si estoy esperando a que todo esto acabe con migo 


Siento no haber escrito en dos meses y no voy a prometer que voy a ser más activa porque realmente no tengo nada que contar.

martes, 27 de febrero de 2018

Just tell me how to be different in a way that makes sense.




Desde la última entrada no he vuelto a la psicóloga y tampoco planeo hacerlo, no me siento cómoda y no me estaba ayudando en nada, así que estoy en el limbo de mandar a la mierda todo y darme por un caso perdido o buscar otro nuevo y empezar de cero.

No estoy yendo al instituto, lo he dejado,y lo único que hago es dormir y comer; me siento un fracaso enorme en absolutamente todo y no creo que esto  mejore nunca.Hace poco leí que cuando una persona tiene enfermedades mentales o pensamientos suicidas a corta edad, creces con la idea de que algún día vas a ser lo suficiente valiente como para suicidarte o recuperarte de todo esto y que todo vuelva a su sitio como pasa con la gente "normal", así que no haces planes para el futuro, y luego PAM! tienes 18 años y eres un adultx pero nunca habías pensado en llegar a esa edad,y eso supongo que está bien, pero te sientes perdido en un mundo en el que nunca habías planeado seguir formando parte, y entonces no tienes ni idea de como ser un "adulto funcional" porque no pensabas en llegar tan lejos y tampoco te importaba.
Me siento exactamente así, y muchas veces pienso que mi vida ha llegado a su tope por  completo.

Como no estoy yendo a ningún lado he vuelto a aislarme,no digo que no salga de casa, pero me puedo tirar dos semanas bien ricas sin salir casi de mi cuarto;a parte, mis "amigos" llevan sin hablarme desde noche vieja y sinceramente, hasta aquí he llegado con esta gente, ya me lo hicieron el año pasado y este no voy a estar detrás de ellos como una boba, que les follen.
Me estoy volviendo a ir con Noah más a menudo, y tengo que decir, que por mucho que me haya peleado con ella, ha sabido pedirme perdón y estar para mi desde entonces (Kind of), cosa que ellos no han hecho estando a buenas conmigo, so fuck them.

Con el chico que he mencionado en varias entradas, llamémosle F, no se donde van las cosas, no estamos juntos pero tampoco somos amigos, aunque sinceramente hay veces que siento que las cosas con el son más así que en el otro sentido; y el tema de que ahora este lejos y le vea cada dos siglos y con suerte tampoco es que sea lo mejor; Además es como que en el fondo no quiero ser nada más, y que estoy "utilizándole" para no sentirme sola y no quiero que se vea envuelto en algo así de toxico por mi culpa, y más siendo el, que es una de las mejores personas que he conocido.

Tampoco ayuda nada que lleve prácticamente todo febrero atracandome  casi a diario, así que lo único que tenía bajo control  y me hacía sentir medianamente feliz también se ha ido, y seguro que todo el peso que había perdido lo habré recuperado, jaja osea una fantasía.
Llevo dos días controlando mejor lo que como así que voy  a intentar seguir una dieta y empezar a hacer algo de ejercicio, cosa que tendría que haber empezado a hacer desde diciembre y nunca paso, si veo que me funciona os digo por aquí y así estoy algo más activa.

Sorry a toda la gente que no he contestado por gmail o por el whatsapp, ósea no tiene que ver en nada  con vosotras, es que uso el móvil lo mínimo porque me va fatal y cuando luego leo los mensajes como una semana después me da vergüenza contestar xd.
También pase por un momento en el que quería cerrar el blog porque estaba cansada de contar siempre lo mismo y me parecía ya patético, pero al final voy a seguir con el para desahogarme...

sábado, 20 de enero de 2018

I´m not who I was



Primero quiero aclarar algo que todavía hay gente que me pregunta por email; ya no voy a dar más tips, ni consejos, ni recetas en mi blog, no creo que le haga bien a nadie (Y eso que nunca escribí nada en mi blog que fuera dañino,por así decirlo).

Llevo más de un mes evitando escribir en el blog porque estoy cansada de escribir continuamente sobre mi tristeza, o soledad, o ansiedad, parece que no hago otra cosa en mi vida que hundirme en la mierda. Aviso que esta entrada va sobre más de lo mismo, por si queréis dejar de leer.

El día 23 de diciembre el perro de mi abuela murió, yo ya estaba en un momento muy complicado y lo empeoró todo aún más,a partir de ahí todo se fue a la mierda.
Unos días después tenía cita con la psicóloga y no fui por puro  auto-sabotaje, así que me quede sin "ayuda" por así decirlo hasta la semana pasada porque no tenía hueco.
Me pasé todas las vacaciones llorando, sin dormir y con muchísima ansiedad , no solo por el perro si no porque no tenía ni idea de que hacer con el instituto, aparte estaba  ayunando prácticamente todos los días o haciendo una comida diaria.
El 25 salí con Noah después de casi 2 años y acabé con una borrachera épica; acabé vomitando entre dos coches.
Año nuevo fue más de lo mismo.
Y reyes hizo que me volviera loca definitivamente con el peso porque comí roscón dos días seguidos.

Me veo tan frágil ahora mismo, es como si ya no me quedase absolutamente nada de cordura.
Creo que nunca había estado tan mal en absolutamente todos los aspectos.
Esto lo notan mi madre y mi hermana y si, intentan ayudarme, pero las verdaderas intenciones salen rápido a la luz cuando lo usan para hacerme daño.

Estoy obsesionada con el peso, y es en lo único en lo que encuentro "felicidad" y control ahora mismo y sinceramente, no quiero salir, y si me hundo por esto ahora mismo me daría igual.
Le comente esto a mi psicóloga,no exactamente igual pero no le dio ni un mínimo de importancia lol.



lunes, 11 de diciembre de 2017

This is the part where I am Empty, This is the part where It hurts. (TW)




Estoy fatal psicologicamente, no soy capaz de ser constante en absolutamente nada y tampoco tengo la fuerza necesaria para hacer algo más que levantarme para hacerme la comida y volver a la cama a ver series.
No he ido al instituto y no se ni si voy a ser capaz de volver a ir, probablemente lo deje, como siempre, nunca acabo nada de lo que empiezo, porque soy una vaga que lo único que quiere hacer es  estar en su habitación (según mi madre),o por que la depresión no me deja hacer nada.
Si no es eso, es un ataque de ansiedad mientras me preparo para ir a clase...
O pasar dos días sin dormir porque mi cabeza no me deja...
O directamente no ir porque ese día he pasado las 1000 calorías y no quiero que  nadie me vea gorda, o hinchada.
Siempre hay una escusa y al final hago lo de siempre;No hacer nada con mi vida, dejar todo a medias, y hacer que todo el mundo vea el FRACASO enorme en el que me he convertido.

Todo se ha vuelto a ir a la mierda  y me veo peor que nunca, no se porque, hace un par de meses parecía que podía tener una vida normal mas o menos "feliz", y ahora vuelvo a pensar todos los días que si me suicidara todo sería mejor no solo para mi, también para el resto, porque soy una total carga.
Me volví a auto-lesionar el jueves pasado, no lo he vuelto a hacer.

Esta tarde voy a pedir cita a un psicólogo privado para que me de cita cuanto antes, no puedo seguir así.

Me he cortado el pelo en un intento de verme bien y me queda fatal, parezco Lord Farquaad.

Supongo que sigo adelgazando, me gustaría bajar al menos 8 kilos más para navidades.

He vuelto a hablar con el chico de este verano, ya no está en Madrid, no se si le quiero o le odio,es super tierno,y me puedo pasar 6 horas seguidas hablando con el por skype o jugando a un juego super cutre del movil , realmente me hace feliz incluso ahora que no podemos estar juntos porque obviamente estamos lejos as fuck,  pero hay veces que me gustaría mandarle a la mierda, no paro de compararle con mi "ex" mentalmente, le hecho de menos, y me he dado cuenta en este tiempo de que por mucho que me haya hecho daño aunque yo fui peor con el , quiero que deje a su novia y este conmigo, porque se que le sigo importando (una amiga que tenemos en común me lo dijo) y de verdad que hay veces que me entran ganas de meterme en el medio de esa relación por puro egoísmo, me dan igual las consecuencias o lo que la gente pueda pensar de mi. 
Me encanta verme envuelta en este tipo de mierda en los momentos menos adecuados.



lunes, 27 de noviembre de 2017

- something


Sigo sin ir a clase, pensaba que iba a estar mucho mejor por la semana  pasada y hihi pues no, al menos mi padre ha ido a mi instituto (Porque estaba comiéndome la cabeza muchísimo y apenas he podido dormir,a parte  estaba literalmente INSOPORTABLE)  a hablar con mi tutora de los exámenes y me ha dejado más o menos tranquila porque le  ha dicho que cuando vaya me los van a ir haciendo , y aunque no me aparezcan en el boletín de notas de este trimestre, al siguiente si aparecerán, así que no he perdido la evaluación 😓
Aunque no este yendo ahora estoy  mucho mejor, así que supongo que podré volver pronto.
Otra cosa que me esta "jodiendo" bastante, es que las dos Shady bitches de la clase vayan diciendo que no estoy yendo porque no me da la gana, cosa que cuando vuelva les pienso plantar cara porque estoy cansada de ese tipo de gente, a parte,¿ellas que tienen que ir inventando cuando mi tutora tiene los informes médicos y sabe que no es para nada así?, ósea me parece surrealista, y se que si me hubiera pasado hace dos años me hubiera deprimido bastante, porque ese tipo de cosas me afectaban bastante, pero ahora me molesta, que supongo que es normal porque a nadie le gusta que hablen a sus espaldas, pero en parte  es como que también me llega a hacer gracia que la gente se monte teorías conspiratorias sobre porque no voy con la intención de molestar, porque conociendo a esas chicas se sobreentiende.


TRIGGER WARNING.

Estoy comiendo fatal, y tengo 0 apetito, y se que tendría que estar comiendo más y es lo peor que puedo estar haciendo ahora mismo ,que necesito los nutrientes para estar completamente recuperada; pero no puedo, he intentado pasar de las 800 calorías pero se me hace imposible y siento que me estoy atracando y no comiendo.
Me tuve que medir el domingo para saber la talla que me tenía que coger para unos pantalones que vi en una tienda online, y me fije que había bajado como 5cm de cintura, así que me pese y he bajado bastante de peso aún así  ahora mismo no me siento cómoda diciendo mi peso (?).
Llevaba meses sin pesarme porque tenía miedo de  ver que había engordado, pero claro, ahora viendo que he bajado he entrado otra vez en el loop de todas las mañanas pesarme antes de  hacer nada.

Se que es una entrada muy corta para todos los días que han pasado desde la última, pero es que estoy en mi casa sin hacer prácticamente nada  y como que todo es muy igual; me estoy agobiando muchísimo por esto, y estoy deseando volver a clase para dejar este feel de lado...


Xoxo,Ara.




viernes, 10 de noviembre de 2017

Sick


En la última entrada escribí que iba a comer menos porque estaba mala cosa que leyendo ahora me esta haciendo ver que utilizo cualquier razón para no comer o para perder peso- Pues acabé yendo a urgencias porque me dolía el pecho muchísimo y tenía bastante fiebre, pues bueno, surprise, tenía neumonía.
Así que nada, voy a tener que estar por lo menos dos semanas en mi casa, con una ansiedad increíble, por que a parte de estar perdiéndome los exámenes y haciendo que se me acumulen como 12 exámenes para cuando vuelva otra vez, me estoy aislando de todo,y me recuerda al año pasado y de verdad me da muchísima angustia solo ponerme a pensar como de mierda es estar solo siempre sin hacer nada.
La chica con la que me llevo de clase siempre me está llamando y eso más o menos me quita un poco de peso de que al volver a clase otra vez me quede forever alone.

Me he propuesto faltar lo menos posible en el segundo trimestre, más que nada por que luego me agobio el doble, primero por tener que pasar toda  la vergüenza de estar pidiendo apuntes a la gente de clase todo el rato, y luego por que no me  entero de nada a tiempo y tengo que estar  con las prisas.

Con el tema del psicólogo creo que voy a empezar a mirar por la privada, pero de aquí a un tiempo.

                                                                                       

                                                                                                        TRIGGER WARNING.

He tenido atracones desde la última entrada, y me han afectado muchísimo, osea había estado comiendo "de más" algunos días , pero llevaba muchísimo sin tener atracones y la verdad es que desde el último estoy comiendo lo mínimo, cosa que ahora mismo no es que sea algo bueno porque debería de estar comiendo normal porque, joder, tengo neumonia y por otro lado también tengo anemia y muy bueno para recuperarse no tiene que ser.
Por otro lado mi cabeza se va directa a pensar "Si comes poco vas a perder peso y cuando vuelvas a clase te van a ver más delgada", osea ??????

martes, 31 de octubre de 2017

(.)


Es halloween y yo estoy en mi casa escribiendo esta entrada, pero por deprimente que parezca sinceramente me da igual porque a parte de estar mala, tengo cuatro toneladas de apuntes que estudiar, así que I don´t care.

En la anterior entrada conté que se me estaba  haciendo todo muy difícil porque me notaba débil, y yo lo estaba atribuyendo a que la ansiedad que tenía todos los días me dejaba así de cansada, pues no, me tuve que hacer unos análisis por que los pidió la doctora y resulta que tengo anemia, así que esa era la razón.
Ya no tengo tanta ansiedad  como al principio, así que muchas veces veo innecesario ir al psicólogo, ya ni hablemos de que me han dado cita para Junio y muy probablemente tenga que ir por la privada,y la verdad es que se  me quitan las ganas completamente, pero en el fondo se que debo ir porque no quiero estar toda mi vida  deprimida o con ansiedad.

Con los de mi clase todo bien, el jueves fui a comer a casa de una amiga de  allí y este viernes vuelvo a tener planes.
Pero la verdad es que me estoy agobiando con tantas salidas, hay días que me apetece quedarme en mi casa viendo series sin hacer  nada, pero me da cosa empezar a rechazar planes porque tengo miedo a que  dejen de preguntarme (?)
De hecho muchas veces en clase tiendo a aislarme sin darme cuenta.

Las estudios los llevo de momento regular, no estoy bajando  del 6 en todas las asignaturas menos en una que desde ya voy a suspender porque me parece chino y aunque sea solo esa me hace sentir inútil  y otras  que me cuestan por mi propia culpa porque he faltado bastante a clase.


@ Mi  vida en un gif
La semana pasada no se porque me infle a comer, y ahora seguro que he engordado porque me veo redonda totalmente.
Estoy en el punto en el que no soy capaz de ponerme nada de ropa que se ajuste lo más mínimo en la zona de la tripa, así que me dedico a llevar pitillos y sudaderas enormes porque es con lo único con lo que me siento "cómoda" y la verdad es que me molesta porque no llevaba sin vestir tan mal en por lo menos 3 años que era cuando todavía no había perdido nada  de peso.
Pero ahora  estoy comiendo muchísimo menos, en parte porque estoy mala, así que espero perder lo que haya podido engordar.


Xoxo, Ara