Música

jueves, 18 de mayo de 2017

What if...?


No se como he sido capaz de mantener la cordura con la avalancha de sentimientos que he tenido esta semana...

Primero, he estado comiendo más de lo que tenía planeado y no he hecho nada de ejercicio, y me estresa mucho pensar que queda menos de un mes para el verano con todo lo que supone y no he hecho nada para tener el cuerpo que quiero. Espero poder cambiar esto.

Mi madre me ha dejado muy claro que le importo una mierda, me ha confirmado algo que ya sabía  así que realmente no me pilla nada por sorpresa, de hecho me siento hasta aliviada, porque siempre me acababa sintiendo mal porque pensaba que estaba todo en mi cabeza y exageraba todo.

Me da pena ver a todos los que eran mis amigos graduarse, dejar el instituto para empezar la universidad mientras yo estoy estancada en el mismo punto que hace dos años y no ser capaz de seguir adelante porque cada paso que doy, hace que vuelva tres más atrás..
Y eso me hace pensar el el "¿ y si...?", ¿ Y si nunca hubiera pasado por esa depresión hace dos años?, ¿Y si nunca hubiera dejado de comer?, ¿Y si no me hubiera importado una mierda lo que la gente dijera de mí?", y así hasta un sin limite de preguntas que me llevan al mismo puto punto, hace dos años, antes de eso todo estaba bien, tenía amigos, tenía una vida, unas notas increíbles, incluso un mínimo de autoestima y amor propio... Y ahora no tengo nada.
Ojala poder volver atrás en el tiempo y cambiar todo para no llegar a este punto.

Por lo mismo que os he comentado sobre mi madre, mi hermana se ha crecido muchísimo, y se cree con el derecho de tratarme fatal, de insultarme, de hacerme sentir el ser más inferior en esta tierra.
por que lo soy. ..  Pero que le voy a hacer, ella tiene vida y yo no, de hecho hoy a ido a comer a un restaurante con Noah esta mañana, mientras yo me quedaba en mi cuarto leyendo un libro que ni si quiera me gusta.

Y como remate, no me puedo olvidar de escribir lo incansable y cansino que es mi "ex".
No para de intentar a volver a tener contacto conmigo, incluso teniendo novia, incluso después de que le haya dicho tropecientas veces que no quiero absolutamente nada con él, ni si quiera amistad, nada.Le quiero fuera de mi vida y no hace más que intentar estar más cerca, incluso una vez formo aquelarre con Noah ( seguramente para hablar mierda de mi).

Después de todo, no estoy tremendamente triste, estoy vacía completamente, creo que es por que mi mente ha llegado a un punto que da 0 fucks about anything, y lo prefiero mil veces a que me importe todo.

Xoxo,Ara.

miércoles, 3 de mayo de 2017

Cambios



Intento escribir lo más seguido que puedo pero soy un desastre absoluto y se me pasa por completo...

Esta semana lo de restringir más las calorías ha sido un fail como un piano de grande, básicamente por que no me acordaba que era el cumpleaños de mi hermana y lo ha celebrado 3 veces, una con mis abuelos, otra con mi padre y otra con sus amigos; los tres días me puse cerda a comida, y hacer ejercicio ni si quiera era una opción...
Encima tenía la regla y me veía super hinchada y horrible...
Pero no me voy a comer la cabeza, desde el sábado estoy comiendo bastante bien así que mi plan de la semana pasada ahora pasa a esta. 

Anyway, ahora es cuando empieza la ansiedad  intermitente hasta septiembre... Ya he echado la matrícula en el instituto nuevo, y estoy cagada porque prácticamente voy a lo desconocido,si, conozco a gente que va a ese instituto, pero ya ni si quiera me hablan y me estoy comiendo mucho la cabeza con lo de que me quede sola y me entre la depre máxima y quiera mandar a la mierda todo otra vez, aunque también he puesto como segunda opción mi antiguo instituto just in case...

Aunque el cambio me asuste tantísimo es lo que yo creo que es mejor para mi, mi instituto es una mierda, la gente es lo peor y los profesores estaban más pendientes de el color de mi pelo, los piercings etc, que de intentar enseñar que es lo que se supone que tienen que hacer.
Me estaba ahogando en ese ambiente, y quiero empezar de 0 en otro sitio (uno que es mucho mejor) conocer gente nueva, un cambio de aires...
Me he matriculado en artes, de una vez, y por fin, realmente es lo que me gusta y me apasiona, pero siempre acababa eligiendo humanidades por el miedo a luego no encontrar trabajo o hacer una carrera que no tuviera salida, pero tengo que empezar a hacer lo que me haga feliz y dejar lo práctico de lado, porque al final estar bien es lo importante y no estar trabajando o estudiando algo que no te gusta solo porque es lo "practico".

Hablando de cambios,aunque esto parezca una chorrada, es un big deal para mi porque llevo con el pelo de colores desde que tenía 13 años, pero no se,creo que me he cansado de tenerlo así, no solo por el esfuerzo de estar cada mes, dos meses gastándome una pasta en tintes y decolorante, si no porque la última vez fui a una peluquería a hacérmelo y cuando salí era morado y beuatiful pero al mes o así se me puso el pelo rosa y no lo soporto, y aprovechando el desastre me lo voy a teñir de negro, y con el negro si que ya no ha vuelta atrás, así que bye bye pelo de colores😪




Xoxo,Ara.

miércoles, 26 de abril de 2017


No tengo palabras para describir mis cambios de humor, es una puta locura...

La última vez que escribí en el blog estaba deprimidísima y en lo más profundo de un pozo de mierda,  y puede que ahora mismo tampoco este en uno de mis mejores momentos, sigo sintiendo muchas cosas de las que dije, pero en el aspecto general, estoy mejor...

Me he intentado alejar al máximo de las redes sociales, porque al escribir la entrada anterior me di cuenta de que es algo que me supone un trigger importante, así que la mayor parte del tiempo tengo el móvil apagado; de momento me funciona así que seguiré con este plan.

Otra cosa que creo que tiene bastante que ver con que este mejor, es que a finales de marzo cambie a una dieta vegetariana, aunque realmente yo no lo siento como una dieta, o algo que use con la escusa de perder peso, de hecho es lo último en lo que estaba pensando cuando lo hice, la razón principal son los principios, no me parece bien  decir que amo a los animales y estoy en contra del maltrato animal cuando luego como carne que viene de una industria en la que los torturan y tratan como si no tuvieran ningún valor, incluso peor que una "cosa"... A parte es algo que siempre he querido hacer desde que era pequeña y siempre acababa por rendirme por unas cosas u otras, principalmente la falta de apoyo por parte de mi familia (Si leíais mi primer blog probablemente os acordareis).

Esto ha sido un cambio enorme para mi, y aunque llevase más tiempo siendo vegetariana, esta semana me he dado cuenta de que es algo de lo que me siento muy MUY orgullosa de mi misma.
A parte de que por primera vez, mi madre se ha dado cuenta de que voy completamente en serio y sorprendentemente me apoya ( Kind of) pero algo es algo.

Y parece que es en lo único en lo que parece apoyarme, porque esta semana ha puesto un empeño enorme en hacerme ver a mi misma como una mierda, pero paso de ella, no voy a dejar que me afecte su toxicidad.



Hoy voy a empezar a controlar más el tema de las calorías, porque se acerca el verano y no quiero estar arrepintiéndome de no haber perdido peso antes. Aunque realmente lo he estado haciendo increíblemente bien, no he tenido ni un atracón en bastante tiempo y aunque no me haya pesado porque sigo teniéndole miedo a la bascula, me he medido y estoy perdiendo, sobre todo de la parte de la cintura so I guess que estoy adelgazando.💃✨

Sorry por estar tan alejada de blogger últimamente, tenía previsto escribir antes pero siempre se me pasa, además me da mucha pereza porque hasta que mi padre no me traiga un cargador para el portátil tengo que escribir desde la tablet y es un rollo.

Voy a intentar escribir mucho más seguido, I promise.

Xoxo,Ara.

miércoles, 12 de abril de 2017

Bucle.


"Los humanos somos seres sociales, dependemos de las relaciones sociales para sobrevivir. Incluso las relaciones más básicas nos ayudan a seguir vivos.
Las estadísticas demuestran que la sensación de soledad pueden aumentar la probabilidad de una muerte prematura en un 26%.
Hay muchas formas de sentirse solo... No hablo de la soledad común, solo en la multitud. Ni tampoco la soledad de "cuando encontraré el amor". La soledad de la que hablo es la que sientes cuando no te queda nada, nada, ni nadie. Como si te ahogaras y nadie te lanzara una cuerda; y cuando te sientes así de sola, te aferras a lo que sea, por muy tonto que parezca."


Así es como he estado  la mayor parte del tiempo, ya no se si estoy triste y por eso me siento sola, o es el hecho de estar realmente sola el que me hace sentir triste.

No quiero seguir así el resto de mi vida, joder, llevo sin salir de casa desde año nuevo, el único contacto que tengo con gente que no sea mi familia es por redes sociales y a cuenta gotas...
No se si el problema es mio por no decirles "Ey sales esta tarde" o es de ellos por no haberme tenido en cuenta en sus planes desde hace meses.
¿Es a ese tipo de gente a la que me aferro por mucho daño que me haga?

Quería volver a escribir aquí cuando estuviera mejor, y hay veces que lo estoy...
Lo he llamado "momentos de lucidez" es como si la verdadera yo, la de hace años volviera... Es como querer empezar a vivir otra vez, salir, conocer gente nueva, puede que incluso personas que realmente merezcan la pena.
Pero esos momentos se apagan y vuelvo a ser la persona en la que me he convertido ahora. ¿Realmente soy así?¿He "evolucionado" a esto?.

Por mucho que me intente distraer al máximo para no pensar de esa forma no puedo, es demasiado y termino ahogándome.

Quiero que este verano sea clave, pero no me siento con fuerzas para que esta mierda cambie, si por lo menos tuviera a alguien que pudiera llamar "amigo" y salir aun que sea cinco minutos sería tan fácil, pero no, no hay nadie.
Veo fotos de los que eran mis "amigos" pasandoselo genial, yendo de fiesta, conociendo sitios nuevos, conociendo gente nueva.
Me alegro por ellos, pero me da tanta envidia no ser ellos...

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No se que me está pasando, la comida me da asco o la quiero toda a la vez.
Me veo bien o me veo como un monstruo.
Me siento eufórica y luego en la mierda.
Duermo como un bebe o no duermo en días.

Soy un bucle de días iguales y pensamientos iguales, aburro, lo sé.

Lo único bueno, ya no como animales.

El texto que he puesto al principio es de una serie que se llama 13 reasons why, cuando lo oí sentí como si estuviera hablando yo y no hannah. No quiero acabar como ella.



Xoxo,Ara.

miércoles, 8 de marzo de 2017

The upside down

 *TRIGGER WARNING*

Probablemente esta entrada vuelva a  borradores, porque no quiero escribir cuando estoy de bajón, y esto no va a tener ni orden ni lógica, pero necesito desahogarme...

Todo estaba bien, tenía un vacío que parecía que se iba llenando de poco a poco, empezaba a estar mejor, no había lagrimas por las noches, estaba empezando a nadar hacia  la superficie después de tanto tiempo ahogándome.

Y de un día para otro, PUM, sin razón aparente otra vez mal, fatal, no me había pasado absolutamente nada para que me sienta así...
No fui capaz de levantarme de la cama, y cuando lo he hecho ha sido para estar en un letargo absoluto.

Todo se me ha venido encima, cualquier cosa se me hace un mundo, me siento extremadamente sola.
Intente quedar con una de mis "amigas" para ir a un evento de TWD y me dijo que iba a ir...

Mañana es  el evento y esta claro que no quieren ir conmigo porque no me han dicho nada, pero sin embargo no para de mandarme snaps de las mierdas que se compra o de cualquier gilipollez que este haciendo...
Y es que me siento la princesa de la torre, llevo desde el día 1 de enero sin salir, el mundo pasa y yo solo puedo verlo desde la ventana de mi habitación, es como si ya no existiera y eso me hace pensar mucho en el suicidio otra vez, en ese "si muero nadie notaría que falto" porque es verdad, no tengo amigos y mi familia me ignora por completo.
Me quede completamente sola el día que me deje de hablar con Noah, pero sin embargo ella no, ella tiene a todo el mundo ganado, incluida mi madre y mi hermana...¿Por que yo me tuve que quedar sola y no ella?
Si sigo viva es porque no tengo la valentía suficiente para quitarme del medio, suena fuerte, pero es realmente como me siento.

El insomnio ha vuelto otra vez.

Estoy comiendo lo mínimo, básicamente porque mi apetito ha dicho goodbye, no se si tomármelo como algo malo o bueno, pero al fin y al cabo me estoy beneficiando de ello...

El modo auto-destrucción en el que entre hace dos años ha vuelto, y estoy dejando que me gane, porque ya no me quedan más fuerzas para volver a enfrentarme a esto una y otra vez por el resto de mi vida, porque no acaba nunca.

Xoxo,Ara.


lunes, 20 de febrero de 2017


He borrado la entrada anterior.
Quiero aprovechar para deciros que si en algún momento os sentís triggered por alguna de mis entradas, dejéis de seguirme.
Yo cuento en mi blog como veo las cosas y como las siento.
Se que os preocupáis por mi (Por que yo también lo hago por vosotras) pero no puedo estar bien de la noche a la mañana como por arte de magia. Ojalá las cosas fueran así.

Quiero alejarme un poco de blogger, aunque sea unos días.

Voy a volver, pronto, pero cuando vuelva de verdad que me gustaría dejar de ver comentarios del tipo "Vas en tu contra" o "Te estás destruyendo" porque ya lo sé, soy consciente de ello y que me lo recuerden me hace más mal que bien...
Pero vosotras también lo hacéis, unas mas que otras y de distintas formas...
Xoxo,Ara.


domingo, 12 de febrero de 2017

And I will say that we should take a day to break away From all the pain our brain has made.


Escribir por aquí cada vez me cuesta más, no por vosotras o por que simplemente no me apetece, es por el hecho de que cada cierto tiempo me eliminan el blog...

Es como la pescadilla que se muerde la cola, me cierran el blog con mil cosas que he escrito para volver a empezar de cero una y otra vez... Que sea por que mi blog infringe alguna regla de blogger queda descartado, es más bien alguien que quiere que mi blog se elimine.

Así que, persona que me denuncia el blog, si estás leyendo esto, quiero que sepas que si me eliminas este, voy a abrir otro, y otro y otro. No me voy a cansar ;)

Dejando de lado el tema blog, todo sigue prácticamente igual, me sigo sintiendo muy sola, triste a ratos, y aburrida...

Lo único que he conseguido cambiar a bien es la comida, estoy comiendo menos de 700 calorías y voy reduciéndolas. No me he pesado pero me noto más descinchada.

Mi padre se está mudando a una casa mucho más cerca de donde vivo que la otra y le estoy ayudando con la mudanza; sinceramente no es lo que más ilusión me hace en este mundo porque el y yo nos llevamos fatal y estuvo prácticamente un año sin vernos a mi hermana y a mi...
Pero le hace ilusión que estemos más con el y me ha dado penilla...

Ayer fue el cumpleaños de Noah y la felicité por que soy gilipollas, después de lo que me hizo voy yo y la felicito #Loser.

Los estudios este año se han ido de cabeza a la mierda, me va a tocar repetir 1 de Bachillerato...
Lo quiero ver como algo bueno, aunque sea todo lo contrario, porque al fin he convencido a mi madre de que me cambie de  instituto, (en el que ya no me aceptan hasta el año que viene), lo quiero ver como un nuevo comienzo,conocer gente nueva, sin malos recuerdos, sin gente que odio por los pasillos, sin profesores que dan asco en vez de clase, y  sobre todo, la opción de poder cambiar de itinerario y alejarme del latín y el griego...

No quiero estar de aquí a septiembre sin hacer nada, pero lo necesito,necesito un tiempo para intentar estar mejor, porque si sigo así nunca voy a poder estarlo y cada mínima cosa  que  intente va a ser un fracaso...



    Xoxo,Ara.